Werbung: Eventbestattung vor dem Reichstag

—Anzeige—

Sie hassen das Leben?
Sie hassen die Staatsmafia?
Sie hassen einfach alles?
Sie haben schön öfters daran gedacht Amok zu laufen?
Sie haben aber keinen Waffenschein, keine geeignete Waffe und auch
Skrupel unschuldige Opfer mit sich in den Tod zu reissen, wenn die
Schuldigen nicht verfügbar sind und sich feige in ihrem Elfenbeinturm
verkriechen?
Sie wollen trotzdem ein Zeichen setzen und zumindest für einen Tag die
ungeteilte Aufmerksamkeit der Massenverdummungsmedien auf sich ziehen?
Sie wollen nicht eine stille Nummer in der Statistik der Selbstmorde
sein?

Dann bietet Ihnen wwwahnsinn jetzt seinen exklusiven
Selbstverbrennungsservice vor dem Reichstag in Berlin an.

Nutzen Sie unser einmaliges Rundumsorglos-Paket!
Darin enthalten sind:
– einfache Fahrt 2. Klasse mit der Deutschen Bahn nach Berlin
– Shuttleservice vom Bahnhof zum Reichstag
– 20 Liter Super-Benzin
(wird aus Sicherheitsgründen getrennt angeliefert)
– ein handelsübliches Gas-Feuerzeug
– eine Zyankali-Kapsel (zur Sicherheit)
– Video-Team vor Ort (es ist die Abgabe einer persönlichen
Videobotschaft vor Entflammung möglich, wahlweise eine schriftliche
Erklärung), Verbreitung in Presse, Funk, Fernsehen und Internet wird
garantiert.

Ausnahmegenehmigung der TA Luft liegt vor.
Die Aschereste ihrer Leiche werden umweltgerecht als Sondermüll
entsorgt.

Selbstverständlich bieten wir ihnen die übliche gesetzliche
Gewährleistung und darüber hinaus eine lebenslange Garantie auf unseren
Service. Kundenzufriedenheit steht bei uns an erster Stelle.
Unser Unternehmen ist nach ISO 08/15LMAA zertifiziert. Ein Antrag auf
Mitglied in der RAL-Gütegemeinschaft „Eventbestattungen“ ist gestellt.

Und das alles zu einem einmaligen Preis von nur 999,- EUR pro Person
incl. Mwst. (Rechnung für die Angehörigen auf Wunsch ausstellbar,
steuerlich leider nicht absetzbar) Zahlung im Voraus in Bar oder
per Überweisung. Kreditkarten werden nicht akzeptiert.
Preise alternativer Parlaments-/Regierungs-/Verfassungsgerichtssitze auf
Anfrage und nach Aufwand. Sonderwünsche, wie pyrotechnische
Zusatzeffekte ebenfalls auf Anfrage.

Weniger sollte Ihnen ein spektakulärer Abgang aus dieser Welt nicht
Wert sein.

Deshalb: Warten Sie nicht bis Sie von selbst das Zeitliche segnen.
Machen Sie ihren Tod zu einem Event der Extraklasse und geben Sie Ihrem
Leben wenigstens einen Sinn.

Wie Andy Warhol schon sagte:
„Jeder kann für 15 Minuten berühmt sein“.
Wir sagen:
„Wenn es bis jetzt nicht geklappt hat,
dann nehmen sie zumindest die letzten 15 Minuten“

Zur Nutzung dieses Angebots ist es erforderlich, dass Sie volljährig
sind, also das 18. Lebensjahr vollendet haben. Weisen Sie sich daher
per PostIdent im voraus aus, da wir uns gegen Fake-Aufträge, die
anderen ihren Aufmerksamkeitsplatz wegnehmen würden, absichern müssen.
Ebenso ausgenommen sind Eltern von Kindern im erziehungspflichtigen
Alter. Setzen Sie sich bitte mit ihrem örtlichen Kinderschutzbund in
Verbindung.

P.S. Aufgrund der enormen Anfrage und der begrenzten
Aufmerksamkeitskapazität der Massenverdummungsmedien müssen wir aus
Gründen der Qualitätssicherung inzwischen eine Warteliste führen um
einen maximale medialen Effekt Ihrer Selbstverbrennung garantieren zu
könnte. Wir bitten Sie daher eventuelle Depressionen und Angstzustände
mittels Psychopharmaka so lange zu unterdrücken bis ein Zeitfenster
frei wird.

Advertisements
Dieser Beitrag wurde unter satire veröffentlicht. Setze ein Lesezeichen auf den Permalink.

Kommentar verfassen (Charta gelesen?)

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden / Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden / Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden / Ändern )

Google+ Foto

Du kommentierst mit Deinem Google+-Konto. Abmelden / Ändern )

Verbinde mit %s